Machine arrière... après 2 ans d'avancée. Un retour brutal dans le passé. Un bond de 6 ans. Déjà 6 ans et toi mon bourreau, tu me semblais si loin. J'ai traîné ma carcasse de petite fille couverte de bleues pour me hisser plus haut, pour t'échapper et trouver le courage de me retourner enfin et te vaincre.
Match nul... je n'étais pas plus forte que toi et tu m'as remise à terre.
"it's hard to tell that the world we live in is either a reality or a dream"
Ce goût salé dans ma bouche. Cette incompréhension qui m'envahit. Je ne vous regrettais pas.
Je suis plus forte à présent. Même à terre, en pleurs, en rage, en amour. Même à terre, je sais maintenant qu'il n'y a jamais rien eu à comprendre des autres. De ceux qu'on aime et qui ne peuvent pas, qui ne savent pas et ne sauront peut-être jamais.
J'ai repensé à T. et combien de temps il m'a fallu pour accepter son silence à mes questions. Je ne saurai jamais ce qu'il pouvait ressentir lorsqu'il me fixait avec ce regard si intense sans rien dire ni rien faire. Ce regard qui m'enveloppait et me transperçait à la fois. Ce même regard que l'on m'a souvent reproché d'avoir.
"Camille, tes yeux me brûlent. A chaque fois que tu me regardes, je ne sais pas où je tombe. Cela me plaît et me terrifie à la fois. J'ai peur de ce que tu pourrai me faire." Rien. Je n'ai jamais voulu de mal à personne. Les gens nous collent une image pour se rassurer de leurs propres actes. Pourquoi se regarder soi-même quand on peut incriminer les autres à notre place.
Je me laisse envahir par ces sentiments vains. Je sais qu'ils disparaîtront avec son image. "Il n'existe pas, il n'a jamais existé". En boucle, entre deux tentatives désespérées de comprendre quel mal j'ai bien pu commettre. J'avais enfin lâcher prise pour l'aimer et lui faire confiance. C'était trop tard, je me suis écrasée au sol.
Des miettes, des déchirures, des bouts d'instants supprimés, détruits, perdus à jamais. Il n'y a des amours dont on ne peut se souvenir car ils furent arrachés trop soudainement.
"I'm a creep, I'm a weirdo" ... Certainement pas celle que je retiendrai. Jamais.
by the cat
nos amants de saint jean !
Un blog pour nos histoires d'amants qui font parfois mal et souvent beaucoup de bien.
Quelques minutes pour dire le monde.
J'écris et j'efface. Il y a de ces choses qu'il faut savoir taire. Toute cette histoire je la garde au fond du crâne, elle défile devant mes yeux à chaque seconde de chaque minute. Chaque heure est habitée par nous.
Une voix, un regard, un sourire.
Belle au bois dormant des temps modernes, j'avais le corps endormi. Un baiser et j'ai recommencé à tourner, valser, chanter sur les ponts de Paris.
Le Cri si douloureux, si violent est devenu une explosion de joie.
La perfection nous rapproche du néant. Plus rien n'a d'importance.
J'écris et j'efface. Il y a de ces choses qu'il faut savoir taire. Toute cette histoire je la garde au fond du crâne, elle défile devant mes yeux à chaque seconde de chaque minute. Chaque heure est habitée par nous.
Une voix, un regard, un sourire.
Belle au bois dormant des temps modernes, j'avais le corps endormi. Un baiser et j'ai recommencé à tourner, valser, chanter sur les ponts de Paris.
Le Cri si douloureux, si violent est devenu une explosion de joie.
La perfection nous rapproche du néant. Plus rien n'a d'importance.
Co.
Un serment n'est qu'un leurre. J'étais folle de croire au bonheur. On croit toujours aux beaux mots d'amour quand ils sont dits avec les yeux. Il ne m'aime plus, c'est du passé, n'en parlons plus.
J'essaie d'en parler, de l'écrire, cette histoire... mais rien. Je revois ses yeux noirs et fixes, son absence de sourire, j'entends son accent. "On ne peut savoir rien". Mais rien. Ce qui m'apparaît spontanément ce ne sont pas ces instants à deux, c'est ma solitude. Mes pas, seule, sous le soleil, au Champs de Mars. Mes pas, seule, dans la nuit, devant Notre-Dame. La grâce, seule, face au lever de Lune.
Seule sous la musique et les rires. Seule face à lui. La solitude des mots incompris. Il m'a laissée seule sur le piédestal où il m'avait installée. Il s'est déshabillé face à moi, m'a montré ses cicatrices, m'a montré sa cruauté, et a juré. Il m'a maintenue immobile pour que j'écoute ses soliloques sur le changement, le temps, l'amour. Il s'émerveillait, jusqu'à ce que la statue de marbre s'anime et lui dise "je ne suis pas celle que tu crois, tu es amoureux d'une illusion". J'ai posé un pied au bas de la pierre, j'ai laissé les larmes couler hors de mon corps abîmé. Confiante, j'ai tremblé dans ses bras. La fleur de ma peau a levé le voile de ses épines. D'abord lisse et lointaine, j'ai cru pouvoir lui montrer mes aspérités, j'ai cru pouvoir me déshabiller et qu'il embrasserait mes cicatrices comme j'ai embrassé les siennes.
Il m'a promis son amour, j'ai déposé le mien à ses pieds. Il n'a pas supporté ma réalité quand j'étais prête à tout accepter de la sienne. Chaque bizarrerie, chaque difficulté. Croyant être aimée, j'ai paniqué puis je me suis envolée. Il a alors décoché sa flèche, génial archer.
Mais ne crois pas m'avoir tuée. Je te survivrai toujours. Cet amour, quelqu'il soit, a brisé l'armure, a libéré le courage et la sincérité. Tu as confirmé ce en quoi je crois, ce en quoi je dois avoir confiance. Tu ne crois en rien et tu chéris ton mal, et si tu t'éveilles, je ne serai plus là. Mais tu ne cesseras jamais d'être lâche. Comment croire en un homme qui a abandonné son enfant ? Comment croire en un homme qui a fuit ? Je ne nierais pas t'avoir aimé, mais mon désir est teinté de pitié, ma colère de mépris. Quand cet autre que je trouve irrémédiablement beau m'a demandé si tu l'étais, j'ai répondu "Je ne sais pas". L'évidence n'était peut-être pas là où nous le pensions. Me suis-je trompée pour autant ? Je ne regrette rien.
J'essaie d'en parler, de l'écrire, cette histoire... mais rien. Je revois ses yeux noirs et fixes, son absence de sourire, j'entends son accent. "On ne peut savoir rien". Mais rien. Ce qui m'apparaît spontanément ce ne sont pas ces instants à deux, c'est ma solitude. Mes pas, seule, sous le soleil, au Champs de Mars. Mes pas, seule, dans la nuit, devant Notre-Dame. La grâce, seule, face au lever de Lune.
Seule sous la musique et les rires. Seule face à lui. La solitude des mots incompris. Il m'a laissée seule sur le piédestal où il m'avait installée. Il s'est déshabillé face à moi, m'a montré ses cicatrices, m'a montré sa cruauté, et a juré. Il m'a maintenue immobile pour que j'écoute ses soliloques sur le changement, le temps, l'amour. Il s'émerveillait, jusqu'à ce que la statue de marbre s'anime et lui dise "je ne suis pas celle que tu crois, tu es amoureux d'une illusion". J'ai posé un pied au bas de la pierre, j'ai laissé les larmes couler hors de mon corps abîmé. Confiante, j'ai tremblé dans ses bras. La fleur de ma peau a levé le voile de ses épines. D'abord lisse et lointaine, j'ai cru pouvoir lui montrer mes aspérités, j'ai cru pouvoir me déshabiller et qu'il embrasserait mes cicatrices comme j'ai embrassé les siennes.
Il m'a promis son amour, j'ai déposé le mien à ses pieds. Il n'a pas supporté ma réalité quand j'étais prête à tout accepter de la sienne. Chaque bizarrerie, chaque difficulté. Croyant être aimée, j'ai paniqué puis je me suis envolée. Il a alors décoché sa flèche, génial archer.
Mais ne crois pas m'avoir tuée. Je te survivrai toujours. Cet amour, quelqu'il soit, a brisé l'armure, a libéré le courage et la sincérité. Tu as confirmé ce en quoi je crois, ce en quoi je dois avoir confiance. Tu ne crois en rien et tu chéris ton mal, et si tu t'éveilles, je ne serai plus là. Mais tu ne cesseras jamais d'être lâche. Comment croire en un homme qui a abandonné son enfant ? Comment croire en un homme qui a fuit ? Je ne nierais pas t'avoir aimé, mais mon désir est teinté de pitié, ma colère de mépris. Quand cet autre que je trouve irrémédiablement beau m'a demandé si tu l'étais, j'ai répondu "Je ne sais pas". L'évidence n'était peut-être pas là où nous le pensions. Me suis-je trompée pour autant ? Je ne regrette rien.
Prosette
Ca me prend en pleine poitrine... comme pour mieux me couper le souffle. J'ai mal et du bien être en même temps. Confusion. Les larmes aux yeux. La jeune fille de 17 ans, à fleur de peau, qui ressent tout beaucoup trop fort. Je la revois. Je ne l'envie pas. C'est passé à présent. Pourtant, je me laisse envahir par les images, les sons... la musique, les sensations. Je n'arrive pas à les distinguer pour autant mais elles sont là, vives et agrippées à même ma chaire.
Cette tension si palpable, ce désespoir, cette injustice... cela me rappelle-t-il quelque chose? J'ai connu cette situation. Je pensais l'avoir dépassée mais elle semble toujours aussi présente. Comment puis-je avoir encore des sentiments pour un fantôme car je sais que je n'éprouve plus aucun amour pour toi, l'être vivant qui porte ce nom. Ce que je ressens n'est destiné qu'à une ombre, une illusion directement sortie de mon esprit. Un fantasme.
Tu n'es pas réel même si je te nomme. Comment se débarrasser de toi? Que représentes-tu réellement si ce n'est un ancien amour perdu et contrarié? Je sais ce qu'est l'amour maintenant. Je le sens vivant en moi et il n'a pas besoin de fausse passion pour être nourri. Il ne me manque rien, je fais tout mon possible pour rendre ma vie réelle et douce. Suis-je faible? Je ne le crois pas. J'ai déjà traversé beaucoup de tempêtes pour me trouver.
Je sais que cette onde violente et passionnée restera partie intégrante de ma personnalité, de mon essence. Je veux juste l'employer différemment et ne plus la laisser dériver vers cet aspect de tension, de désir, de cette forme d'amour qui n'en est pas.
Peut-être avais-je besoin de ressentir cela ce soir pour y mettre un terme. Je sais qu'elle est là, je la connais, la ressens mais je ne veux plus qu'elle soit utilisée à ces fins. J'ai d'autres projets... beaucoup plus beaux et beaucoup plus grands. Ils auront besoin d'être nourris.
Cette tension si palpable, ce désespoir, cette injustice... cela me rappelle-t-il quelque chose? J'ai connu cette situation. Je pensais l'avoir dépassée mais elle semble toujours aussi présente. Comment puis-je avoir encore des sentiments pour un fantôme car je sais que je n'éprouve plus aucun amour pour toi, l'être vivant qui porte ce nom. Ce que je ressens n'est destiné qu'à une ombre, une illusion directement sortie de mon esprit. Un fantasme.
Tu n'es pas réel même si je te nomme. Comment se débarrasser de toi? Que représentes-tu réellement si ce n'est un ancien amour perdu et contrarié? Je sais ce qu'est l'amour maintenant. Je le sens vivant en moi et il n'a pas besoin de fausse passion pour être nourri. Il ne me manque rien, je fais tout mon possible pour rendre ma vie réelle et douce. Suis-je faible? Je ne le crois pas. J'ai déjà traversé beaucoup de tempêtes pour me trouver.
Je sais que cette onde violente et passionnée restera partie intégrante de ma personnalité, de mon essence. Je veux juste l'employer différemment et ne plus la laisser dériver vers cet aspect de tension, de désir, de cette forme d'amour qui n'en est pas.
Peut-être avais-je besoin de ressentir cela ce soir pour y mettre un terme. Je sais qu'elle est là, je la connais, la ressens mais je ne veux plus qu'elle soit utilisée à ces fins. J'ai d'autres projets... beaucoup plus beaux et beaucoup plus grands. Ils auront besoin d'être nourris.
l'arrivée à Paris - 2009
"Un jour, s. m'a dit que je ne pouvais pas me sentir seule avec tous ces fantômes que j'héberge dans mon c½ur.
Je suis en transit. Je suis revenue et je me suis rendue compte que personne ne m'attendait. C'est fini, T.
Je cours après mon passé mais à quoi bon? J. qui a fait de l'hôpital et qui pense que je regretterai rapidement les études. Elle n'a jamais rien su de moi et je laisse dire. A quoi bon...
Le loup qui se souvient même plus et moi qui tente de jouer seule à effacer ma mémoire, en vain...
Et le japonisant, une bouteille à la mer, à chaque fois. Un télégramme à destinataire fantomatique, l'incertitude de la réponse. Une tentative de récupérer le passé et d'en faire un présent mais il file comme du sable entre les doigts, comme le vent dans mon dos...
Alors que penser? Que dire?
Je désapprends l'attente, lentement mais sûrement.
"L'amour, je le laisse aux autres, Moi, il m'attire que des ennuis. Malheureuse en amour, heureuse en profession. Je me contente de cela".
Cynique à 20 ans? oui mais on a tout fait pour m'y pousser.
L'amitié, l'amour, même combat, même résultat décevant et froid.
J'ai laisse mon c½ur quelque part dans un film de Kim Ki-Duk. Je l'y laisse, au moins vivra-t-il quelque chose d'éternel et d'irréel jusqu'à ce qu'il cesse de battre. Ma passion, mon enfant, que j'ai nourrit de mes rêves et désirs, n'a pas sa place ici. Je l'endors comme la belle aux bois dormant, couronnée de ronces et d'épines. Il y a des contes qu'il ne faut jamais finir. Laisser en suspens au-dessus du vide... dans le silence..."
Papier retrouvé 3 ans et demi plus tard
le chat
"Un jour, s. m'a dit que je ne pouvais pas me sentir seule avec tous ces fantômes que j'héberge dans mon c½ur.
Je suis en transit. Je suis revenue et je me suis rendue compte que personne ne m'attendait. C'est fini, T.
Je cours après mon passé mais à quoi bon? J. qui a fait de l'hôpital et qui pense que je regretterai rapidement les études. Elle n'a jamais rien su de moi et je laisse dire. A quoi bon...
Le loup qui se souvient même plus et moi qui tente de jouer seule à effacer ma mémoire, en vain...
Et le japonisant, une bouteille à la mer, à chaque fois. Un télégramme à destinataire fantomatique, l'incertitude de la réponse. Une tentative de récupérer le passé et d'en faire un présent mais il file comme du sable entre les doigts, comme le vent dans mon dos...
Alors que penser? Que dire?
Je désapprends l'attente, lentement mais sûrement.
"L'amour, je le laisse aux autres, Moi, il m'attire que des ennuis. Malheureuse en amour, heureuse en profession. Je me contente de cela".
Cynique à 20 ans? oui mais on a tout fait pour m'y pousser.
L'amitié, l'amour, même combat, même résultat décevant et froid.
J'ai laisse mon c½ur quelque part dans un film de Kim Ki-Duk. Je l'y laisse, au moins vivra-t-il quelque chose d'éternel et d'irréel jusqu'à ce qu'il cesse de battre. Ma passion, mon enfant, que j'ai nourrit de mes rêves et désirs, n'a pas sa place ici. Je l'endors comme la belle aux bois dormant, couronnée de ronces et d'épines. Il y a des contes qu'il ne faut jamais finir. Laisser en suspens au-dessus du vide... dans le silence..."
Papier retrouvé 3 ans et demi plus tard
le chat